Катя
История реальная. Через месяц после того, как я вышла замуж, моего младшего брата забрали в армию. На тот момент он окончил детскую музыкальную школу по классу баяна. Так вот. Вызывает его командир роты. - На каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь.
- Ну как вам сказать. 7 лет в музыкальной школе отбарабанил. - Ну вот и будешь у нас на барабане стучать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин - гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно.
Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.
Но апофеозом « бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка « переплатила»
за бутылку молока.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают.
Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Разговор с трёхлетним соседом, весьма рассудительным мужичком:
- Андрюша, что нового в садике?
- Новая девочка. Света.
- Хорошая?
- Угу (кивает). У неё гладкая попка.
Уловив моё недоумение, поясняет:
- Это потому что у них дома гладкая туалетная бумага.
И со вздохом добавляет:
- Не то что у нас...
Возражаю:
- По-моеиу, Андрюша, ты сочиняешь...
С жаром:
- Ничего не сочиняю! Я сам гладил!
Гладкая! А у меня... фиршавая (шершавая).
Детская непосредственность не имеет границ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку. Хожу я туда довольно давно и знаю, что говорится, всех и вся. Так вот, захожу, сажусь у барной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9, робко вопрошающую: "А можно мне пончики?" На что я вспоминаю один известный анекдот и говорю:
"Деточка, дядя не доктор, дядя не знает, можно тебе пончики, или нет".
Смешно, и казалось бы, шутка должна была закончится, если бы не одно "но".
Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным, говорит:
"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ" и, поворачиваясь, к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста!" Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Знакомый рассказал.
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в « Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: « За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Моя племянница работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем.
Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Морозы на северах трескучие и сильно злоебучие, в плане куда-нить сходить.
А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде.
В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка.
И то на спине.
И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках.
А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где-нить во мраке, меня привязывали к санкам.
Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминиевую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком.
Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. Цыпленки еще те.
А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили.
Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни.
... Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярной ночи, меня не повезли по знакомому маршруту в садик.
Ветер, мороз, темень... В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться.
Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опаздываю!
В жесткой запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу.
Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую амуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряться какое нить маленькое зверушко. Типа меня.
Я тогда материться еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал.
Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол.
Да, двери детского садика, предназначенные специально для экстремальных температур являлись неплохой звукоизоляцией.
Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся... Не, ну не сволочи ли?
Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю.
Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка