Евгений
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
Евгений. Великий Новгород
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Renardette
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из газеты: "Под Новый год Чулпан Хаматова и ее муж Иван Волков думали о ребенке, и мечта сбылась - в апреле родилась дочка".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Nomadic
Лето. Авиа-база. меня только перевели в новое отделение. Как и положено, летом устраиваются всякие походы для поднятия боегого духа у тыловых крыс.
Еду в автобусе рядом сел паренек, которого я не знаю, но так как я еще не знаю ни кого, для меня это не имеет ни какого значения. Паренек оказался болтливый, начал у меня выяснять во что я умею ирать. У меня были с собой только карты, и предложил ему сыграть. Перепробовав все известные игры, и ни в удну не выиграв он мне собщил, что вобще он отлично играет в шахматы, а карты не уважает. Я спорить не стал, шахмат все равно не было. Через некоторое время автобус останавливается на заправке. Нам дают 5 минут на туалет и предупреждают, чтоб мы не задерживались.
через 5 минут делают перекличку и не находят моего паренька. Его все ищут, но ни где не находят, что очень страно, заправка стоит возле трассы и вокруг ни чего.
Через пол часа он появляется и тащит с собой шахматы. Его все ругают , но он ни как на них не реагирует. Я понял, что он полный придурок и об этом все уже знают и что он даже в туалете может дастать то что ему нужно. Через некоторое время мы доехоли до какого то пляжа. К тому времени я успел сыграть десяток партий с пареньком. Он естествено все время проигрывал, но оставался в полной уверености, что это случайность.
Я с ним не спорил, не говорить же ему, что у меня второй разряд по шахматам, когда человек получает такое удовольствие от игры.
Жара стояла страшная, на пляже не было ни грама тени и мне страшно захотелось холодненького пивка. Парнишка все не отлипал от меня со своими шахматами, поэтому я предложил играть на пиво. Паренек сразу согласился и я чтоб его соразу не обламывать, первую партию проиграл и заставил его выпить банку пива, чтоб не было идеи его отыгрывать.
Это его оживило и он весело бегал и приносил пиво иэ ларька, кажлдый раз когда проигрывал. Тут вокруг нас стали собираться остальные солдаты.
Правил большинство не знало, но то что играли на пиво, говорило о том что игра азартная и у нас пявились болельщики.
Я предложил играть на победителя, чтоб и у остальных появилась возможность сбегать мне за пивком. Желающие сразу нашлись. Я им поддавался чтоб у них не пропадал интерес к игре и даже пару раз проиграл, чтоб сходить в туалет.
Ни когда не видел, чтоб шахматы вызывали такой интерес. Девочкам объяснили что кто убивает больше фигурок, тот ближе к победе. они начали охать и ахать при каждом размене, так что я проигрывал большую часть фигур, чтоб доставить им удовольствие. Не помню сколько партий я сыграл, но от выпитого пива фигуры начали плавать по доске.
После обеда нам устроили спуск по реке на каяках. Паренек оказался со мной в одном каяке и развлекал меня всю доргу. Он сидел первым, но ему удалось удариться головой об нависающий берег, потом спиной об выступающую ветку и чтоб оставить об этом походе незабываемые впечытления чуть не утанул на глубине в полтора метра. Мы проплывали мимо надувной лодки полной девочек, которая зацепилась за карягу. Мой напарник, как настоящий джентельмен полез их отцеплять и его занесло течением под лодку, так что мне пришлось его вытаскивать.
Вечером нас повели на дискотеку. Так как я в нашем отделени ни кого не знал, то я решил понаблюдать кого бы можно было подцепить от стойки бара. После пятой стопки виски я решил, что мне хочется спрайта, бутылка которого очень удобно стоит рядом с фигуристой брюнеткой. Подплыв неровной походкой, к ее столику я присел на соседний стул и улыбаясь во весь рот дыхнул ей в лицо перегаром. Потом увереной рукой взял стаканчик, поставил его на край стола, открыл бутылку Спрайта и стал наливать. Спрайт весело булькая лился из бутылки, но в стакан ни капли не попадало, я проследил за траекторией струи. Спрайт лился на кожаную юбку моей соседки, интересно собираясь там в лужицу. Я посмотрел на свою соседку, она в шоке открывала и закрывала рот силясь что-о сказать. Я подумал, что что-о здесь не то. Опять попытался проследить за траекторией, но дальше груди не дошел. Посмотрел опять в пустой стаканчик, и решил, что нужно его поставить на другое мест, пока в бутылке еще есть вода. Девушка вышла из оцепенения вылила собравшуюся воду из юбки и побежала в туалет.
Я подумал, что нужно извениться, дошел до туалета, но там меня остановил рисунок палачек в платье, я понял, что мои вход через дверь с палачками обозначающих мужика. Поискав девушку в мужском туалете я подумал, что писуары здесь не зря и не мешало бы отлить.
На выходе мне попался какой-то парень из нашего отделения. Он попросил меням заменить его на боевом посту. Работа его заключалась в том, что он отешивал подзатыльник каждому входящему в туалет.
Я согласился, мне это даже показалось хорошей идей. И все шло очень весело, пока в туалет не вошел наш полковник. Первое что я увидел, это его толстую шею, к которой я смачно припечатал свою пятерню. Надо отдать ему должное, он сразу оценил ситуацию, услышав ржание из-за двери. Меня отправили отсыпаться, а на следующий день я в наказание таскал канистру с водой.
Р.S. На следующе лето в поход меня не взяли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

-=
* * *
"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."
А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991
году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф,
ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор,
естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю
своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый
офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от
моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль
вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская
солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав
"мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира),
летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на
прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."
Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как
он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал,
каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему
дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на
"поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,-
опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам
- и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук"
сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий
офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в
письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за
соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди,
мол, кап-три (капитан третьего ранга).
Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...
-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
"продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо",
второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал
на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от
нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим
запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание
"Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения
подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто
не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у
нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не
сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только
в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из
физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную
из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее
неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда -
органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому
выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей
помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя
и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально
ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и
вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским
- основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то
недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты,
Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь
товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет
к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под
шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как
"олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для
процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и
тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно
сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое
фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском
истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в
образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее,
наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой
нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув
назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих...
рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только
догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто
совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке
бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно,
вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька,
закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери
комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом
ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и
поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали
взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались
громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже
вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой
шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех
комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы
затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь
не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?-
молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему
приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но
докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка
"пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже
замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы
сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли
моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая
лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а
чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в
разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину
упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой...
Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен...
Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле
пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший
из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и
сыновей. Чью-то замену...
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Некто
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

katica
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Саня
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):
Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.
Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.
Саня.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ленка
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки.
Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных.
Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно
взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак,
с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все
внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном
офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел
спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с
места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал
топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот
ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка
не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически
рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения
сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай
(голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты),
сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!
передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и
целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал
поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как
пользоваться общественным транспортом!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка