Gringo

Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне.
В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы
оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия.
Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно
было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские
областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили
проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут
только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить
население считали излишним.
И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане
спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в
те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе
началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил
выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить
населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские
машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но
неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор.
В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не
сообщались.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за
минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот
ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности
на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет,
ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.

Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.

А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...

Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.

Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.

Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Преамбула.

Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай.
Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит
огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши
выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще
одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут
выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак
свистнул... и тут дождь пошел!!!

Амбула.

До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии.
Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы
семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули,
как подули в трубы, так стены и рухнули.
Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х
км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули
потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь
внимание защитников крепости.
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Сегодня у нас во Владивостоке(как, в общем-то, и по стране)отмечают день
ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал
историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
Всех моряков поздравляю с днем ВМФ.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver

ИНТЕРЕСНЫЕ УРОКИ МОРАЛИ

УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что

помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,

кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав

ей вымолвить ни слова, Боб говорит:

- Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце. Подумав

пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом

обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800 долларов и

уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей женщина, вернув

Полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж

спрашивает из душа:

- Кто это был?

- Наш сосед Боб, - отвечает она.

- Отлично! - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые я ему одалживал?

МОРАЛЬ: если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал в машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

Остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, закинула

ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.

Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он

воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела

на священника и сказала:

- Святой отец, вспомните Псалом 129.

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако

ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу,
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.

Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс
- 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из
оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ
(!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно.
На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал:
- "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!"
А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз.
Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу.
Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за
которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем
этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была
МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого
цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту
самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть
или подышать на них. Догадались что будет дальше?
Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья
Ивановна с тем же вопросом :
- Опять пил?
И получает тот же ответ
- Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь:
- А ну ка пойдем проверим.
И подводит его к подоконнику с мимозой.
- ДЫШИ на цветок.
Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок
и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись.
- Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя,
а еще обманываешь.
Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.

И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше
на занятия подвыпивший не приходил.

УЧИТЕ ДЕТИ БИОЛОГИЮ.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой
информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который
появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От
командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить,
обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был
направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень
большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в
сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на
отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли
прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он
передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается
очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге -
"снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет
стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один
из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой,
которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот
выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать
себе пропитание и наводило ужас на окружающих.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.
Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару
дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.
В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил
пульс, приборы, показывавшие наличие отсутстсвия признаков
жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил
старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа
интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.
Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать
на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного
дыхания (на живых это делать не разрешается).
Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом
убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что
некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же
сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В ощем
бегал о уже все отделение.
А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно
всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил
отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка