Виктор
«Зарница»!!!
Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра».
А для ребят это гораздо больше - войнушка!
Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном
поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется!
Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво,
ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме
того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем
первого отряда.
Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего
вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно...
Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и
давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что
старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока
руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с
детьми справишься, значит и отдел потянешь!
На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал
старший воспитатель Виктор Тимофеевич.
Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на
днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла
прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи...
Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь.
На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать
сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в
лес для занятия оборонительных позиций.
Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые
хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности
Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать.
Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым
построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь.
Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там
металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам
футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор
и повернулся назад.
Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей,
побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой
грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская
половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры...
"Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на
Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал
приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры,
стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте.
"В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился
директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить,
а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял,
десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет
сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да
сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо
бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это
время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!!
И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту
пионерского провала.
Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что
на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест,
директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но
беспокойная мысль.
И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая
мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто -
Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Малыши брат с сестрои лепят снеговиcа. Мальчик говорит _Ны все готов, пбегы на куxны возмы морковку.
Сестра говорит-Две возми Нос тойе сделаем!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

kAnt
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля!
Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно
крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по
такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не
приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе.
Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу!
Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и
фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать.
Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого
примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на
таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню
соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на
стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга
уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино!
Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно
привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского
автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что
похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой
соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить!
Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в
гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил
немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к
работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же
завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два.
Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги!
Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить,
калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она
не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать
на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и
одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать
хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело,
а гор. транспорт не ходит вовсе.
Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на
следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе,
и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке.
Вот так-то вот бывает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Поручик
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора!
Не хвались, идучи на рать
Хвались, идучи с рати!
Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по
одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с
Ираком воевать!
Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать
семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим
шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями
заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная
мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести.
У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь
густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты
- хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без
ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не
по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло!
Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так
давно.
Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за
мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку
сделать? Только на свой хуй насрать!
Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй
вела.
Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у
тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой
водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек:
твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на
хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое
отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу!
Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Леди
Мамаши Кураж и их дети.
Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам
расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном
диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой
и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили
качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую
весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим
скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие
емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный
микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом
забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое
материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и
распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами.
Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона
и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега
лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как
правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по
назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс
благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу
утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета.
Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались
облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то
лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне
подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока
еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно
необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы
потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве
подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных
палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем
снега украшали последние деньки своего существования.
Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг
невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми
органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным
носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних
увеселений снега.
Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому
времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного
совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и
бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту
мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно
мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский
коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой
представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния
касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих
разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых
моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых
размеров символом половой идентификации, который к тому же мог
похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления
новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега,
который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось
комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем
детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со
спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему
головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него
где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! »
Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши
женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием
правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных
вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных
деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые
резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных
примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что
чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека!
Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не
удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки
газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем,
проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной
борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из
окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение
мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что,
девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований,
авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

db
Ценники в российских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Joujou
ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них
в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как
Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им
консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на
бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и
обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут
Никита!..
Joujou
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр.
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:
Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!
Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Света
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно
меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у
обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян
(уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки
висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство.
И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно
кричит (звонко-звонко):
- Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы !
No comments.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

aisha
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц
города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла
мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он
разводил маму на разные активные игры на природе.
- Мам, давай поиграем в догонялки
- Нет, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки?
- Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки на деньги?
На такую мотивацию у мамы возражений не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка