Морж
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ОЛА-ОЛА
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на
немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в
магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный
августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне
шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были
они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что
внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой
нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди
спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко
мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden
sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я
знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо
вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли
немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын
выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alex
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г.
Я сам там был…
Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек
примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного
города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога,
проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к
нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему
буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ
располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три.
Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить
хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все
естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг
приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который
находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный
сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят
убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!",
подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает
и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш
бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается
и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и…
ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в
город.
Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты
ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с
водилой:
Друг: - Шеф, куда снег везешь?
Водила: - Да на речку, там вываливаем.
Д: - Снегу еще много вывозить?
В: - Да до хрена и больше!
Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около
него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и
соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода
четыре сделаешь?!
В: - Сделаем, без базара!
Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться
не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой.
Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом
ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот
были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан
закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь
нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли
х*й знает че! »
В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам
ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал.
А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить
стоянку.
Занавес!
Alex M.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

philip
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями.
"Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы
сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто
утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама
говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?"
Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь.
Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому
удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за
закупорки сосуда.
Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки
наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых
предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич;
3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз...
... Желаю удачи!
А. Бойко"
Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Oliver
Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

NTF
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Андрей
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи
"Юмор в коротких штанишках".
Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой.
Бабушка:
- Саша, а ты маме помогаешь?
Сын:
- Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!!
:-)))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Billy
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Ох, уела так уела...
(с).sb.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

udachi
Черный юмор.
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка